Ficciones III.

La caída.

La caída es mirar hacia atrás. Que explote todo en el cerebro. Y de repente.

En este momento siento: una sustancia espesa y amarga (muy) que se derrama por mi pecho. Se me revuelve el estómago. No voy a vomitar, pero las ganas están.

Mucho mucho mucho asco. Rechazo. Me miro al espejo y soy horrible, huelo mal.

Me quiero ir de ahí, quiero que me saquen todo el azúcar podrido de encima. No lo quiero más. No lo amo más.

"Sáquenme ese espejo de enfrente. No puedo hacerme cargo del reflejo que ilumina!"

Estoy estática y parada. La inmundicia al lado mío. Sobre mí. Es mi pasado. Son ellos. Todo lo que amaba.

Pero ya no. Sus caricias son cuchillas, y mi piel se corta y sangra. Y la sustancia inmunda.

"Cuando el agua lo limpie todo y las heridas sanen, voy a volver a probarte. Ojalá el pasar del tiempo transforme tu sabor."

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  1. Hay momentos como ahora, en que estoy mirando por la ventana de una casa que es mía,y miro por la ventana, que es gigante y de vidrio, el frío afuera, porque es el invierno y hay nieve. Y tengo una vida feliz y hago lo que quiero y soy como quiero, y me paso los días pensando en hacer videos y música y desayuno tranquilo y me duermo tarde, tengo un perro que ladra poco y una guitarra con las cuerdas gastadas. Y lo raro es que de repente me imagino que vos estás conmigo ahí, mirando la misma ventana el mismo invierno.
Y es como si en este momento pudiera ver la vida que quiero tener y por la que me esfuerzo todos los días. Y vos estás ahí. Conmigo.
Y me hace sentir una extraña sensación de felicidad, que me desborda y me hace pensar en que todo esto tiene un sentido.

 2. Mi mañana de hoy fue distinta. Me tomé mi tiempo para desayunar jugo de naranja,tostadas, mermelada, nesquik y charlar un rato con Evelyn. También cuando salí le presté atención al cielo muy azul y me di cuenta de que el clima estaba más cálido y que me gustaba. Mientras caminaba casi ni me di cuenta de que tenía autos y colectivos alrededor, sólo me salía escuchar el ruido de las ramas de los árboles. Hasta te puedo decir que me tomé mi tiempo para disfrutar del viento. Me gusta cuando el viento es suavecito y me acaricia la cara.

Y es lo mismo. Es el sentido. Porque los árboles, el viento, las tostadas y la mermelada siempre están ahí. Pero hoy yo les pude dar sentido. Los pude sentir.(...)

Esa ventana por la que vos estás mirando, es la misma por la que veo yo. Pero ahora está abierta y es primavera.Y mi vida es de fotos, libros y videos. Hay desayunos también y el perro que no ladra duerme al lado mío. Entonces venís vos, con licuados en la mano. Y te sentás al lado mío. Y me tocás una canción.

http://www.youtube.com/watch?v=v3r-xMt9JmM&list=PL7EC51191C0A3F016

quedate salí  alejate respiro no puedo vení cerca conmigo volvé fuera rápido andate.

desearte infinito. huir.

besos por mil se quedan y me esperan.

desaprender lo aprendido. enamorarme de nuevo. diferente.

tu amor se derrama en mi cuello, en mis dientes. mi amor sobre vos. y tus ojos y tu boca. y un recital.

que desaparezcas. para volver a encontrarte. en otra ciudad. que es esta.

en un día que no es hoy.

en un día que no existe.

y yo respiro de vuelta.

en mi raíz estás vos. para siempre. nunca más.

ENTRE AQUI

Un dandy en ruinas.

Alguno de los beneficios de pasar las mañanas rodeada de libros es que de repente caen en mis manos pequeñas joyitas de varios cientos de pesos que jamás tendría en mi haber (al menos en este momento de aprendizaje de administración de mi independencia) si no fuera por habitar este espacio.

La cuestión es que una de las últimas reliquias que sostuve fue el gran libraco sobre fragmentos y dibujos del amigo inolvidable Baudelaire, escritos y bocetados poco antes de morir, cuando ya estaba enfermo y hundido en la miseria.

En la magia de lo cotidiano, hace un tiempo que me viene sucediendo que, aún sin buscarlas, abro las páginas que necesito leer. Y siendo que, como ya repetidas veces dije, no descifro muy bien el fin por el cual uso este espacio (internet y sus derivados no son de las cosas que más me resultan en la vida), comprendí lo beneficioso de democratizar estos apuntes.

Será por lo desgarrador de la imagen de un hombre incomprendido en ruinas. Por lo fascinante de la aventura cotidiana de leer lo que se me antoja. Por simple azar o por los astros que se alinean, no lo sé. Pero lo leo al Señor Charles, y se me mueve un nosequé.

Y quizás sea porque el mundo es muy injusto. Porque la realidad (a veces) apesta. Y porque está bueno saber que uno está tan solo como todos los demás.

Miedo siento por lo que me espera. Temor por estancarme, perderme, caerme, sufrir, abandonarme, engañarme. Muchas cosas son las que no entiendo todavía.

Mientras tanto agradezco a este niño/poeta, dandy en decadencia, por acompañarme en mi cruzada de sobrevivir un poco y por darle a mis mañanas bastante más sentido.

apunto a un descanso absoluto y a una noche continua. poeta de la demente voluptuosidad del vino y del opio, sólo tengo sed de un licor desconocido sobre la tierra que ni siquiera la farmacia celeste podría darme - un licor que no contenga ni la vida, ni la muerte, ni la excitación, ni la nada- no saber nada, no enseñar nada, dormir y dormir, todavía, tal es hoy mi único deseo. deseo infame y repugnante, pero sincero.


soy desmedido, amo la orgía y le agrego el condimento de la ironía.

ser un hombre útil siempre me ha resultado repugnante.




Yo afirmo: la única y suprema voluptuosidad del amor consiste en la certeza de hacer el mal.

Ficciones II.

Completa, absoluta, irrevocable, definitiva, inexorable, inapelable y resueltamente decidida.

Estoy donde tengo que estar. Hice lo que tenía que hacer. Me alejé de quien me tenía que alejar y tengo cerca a quienes deben estar cerca.

La soledad es una circunstancia necesaria para aquellos que deciden conocerse. Mirar hacia adentro.

Y en toda mi dependencia emocional, mi constante nostalgia, en todo mi amor infinito, abrasador e incondicional, se que engaño. Pero es absolutamente cierto. Así como doy sin reparos, soy intransigente en mis juicios. Y casi maquiavélica a la hora de obrar. Es inconsciente. 

Odioso para algunos, que me tiran del pelo cuando están en mi cama. No te espantes. Yo te quise, te quiero y te querré. Pero las cosas son más difíciles de lo que pensabas. Y ser frío a veces no sirve. Y alejarse sin hablar sólo resuelve un poco.

Aprendo mucho. Y soy la primera en destruirme si hace falta. Después todo vuelve y se reconstruye. Y ya nada es como antes.

Qué difícil debe ser no saber dejar atrás y aún así seguir adelante. Si fueras de plastilina te arreglaría, para que dejes de creer que el mundo es como vos lo ves. 

Igual ya no vale la pena. Soy ave fénix. Y sólo me queda un fragmento para ser ceniza.

Acopio II.

Sábado.

Ahora que vivo en Almagro y, digamos que, soy independiente (encontré un perfume de cuando tenía ocho años y lo estoy usando, no se si voy a dejar de ser niña alguna vez, pero bue, obviemos este dato). Me levanté sabiendo que tengo mucho que escribir. Me quedé remoloneando en la cama, mirando un poco de internet y escuchando algo de música.

Di mil vueltas para salir, y me pasé por el cajero, que para mi orgullo personal, llegó a fin de mes con un poco de plata adentro.

De premio decidí que me iba a ir a almorzar afuera y me acordé de un lugar a una cuadra de casa que se llama “El rincón orgánico”, donde se come muy sano y está decorado con sillones y cosas orientales que están tan en boga hoy en día. (De a poco voy descubriendo que habito un barrio de edificios, un poco oscuro, pero muy canchero y en la onda). En fin. La cosa es que dirigiéndome hacia este lugar, dispuesta a gastar 70 pesos en un almuerzo, me sentí muy fuerte y autosuficiente. Justo a media cuadra antes de llegar, escucho unas guitarras que me llaman la atención. Pienso que una banda está ensayando en algún lado y me enorgullezco por lo bien que suenan. De toque descubro que no, que nada que ver. La música viene de un auto que está siendo estacionado por un señor canoso con cara de feliz. Me quedo mirando el coche, porque creo que está buenísimo. No entiendo nada de autos y ni a palos podría decir la marca. Pero es lo suficientemente viejo, cuadrado y azul como para que me muera de ganas de alquilárselo y usarlo para la peli. Me decepciono mucho por no poder realizar mi deseo. La música me sigue llamando la atención, tengo mucha ganas de saber qué es. Paso por al lado del auto rápido. “Y qué?” pienso. “Qué es lo peor que me puede pasar? Ya fue, lo hago, ya fue.” me respondo. Entonces vuelvo unos pasos para atrás, me acerco a la ventanilla. Ya empezaba a sentir el calor que me subía desde el estómago. Obvio que mi cara estaba roja como un tomate. Qué más. La cuestión es que el señor canoso con cara de feliz se tomó el trabajo de bajar el volumen de la música (realmente estaba al palo) y me mostró el CD de la banda. Hasta tuvo la gentileza de contarme que lo había comprado en el Zivals de Corrientes y Callao. Que si iba ahí y buscaba “Chile” entre los países, seguro que lo podía encontrar. Después juntos intentamos darnos cuenta cual era la canción que sonaba en ese momento específico, porque él no se acordaba el nombre.

Nada, soy muy tímida. Una vez me quedé durante todo un bar mitzvá encerrada en un baño porque no conocía casi a nadie y me daba mucha vergüenza bailar. Es en serio. Para mí haber hablado con el señor desconocido canoso cara feliz y haber descubierto el nombre de la banda que toca la canción que me gustaba fue toda una odisea. Como lo logré, y ahora soy independiente autosuficiente y en mi cajero todavía hay un poco de plata, voy a disfrutar cada bocado de mi wok de pollo hipster combinado con limonada y jengibre.

Y me voy a hacer fan del equipo que sea de almagro y voy a tratar de aprender más sobre los autos viejos y sus marcas.

(la canción era esta y lo que me gusta más que nada es cómo empieza)

Acopio.

Diálogo entre Lenny Kaye y Patti Smith.

P: ¿Tocas la guitarra verdad?

L: Sí, me gusta tocar la guitarra.

P: ¿Serías capaz de tocar un accidente de coche con una guitarra eléctrica?

J canta de nuevo.

Asumiendo la poca seriedad de este espacio y metiendose la autoexigencia en el bolsillo.

Un fragmento de la clase de canto de los miércoles, en un recreo de todo.

Ficciones.

De lo privado y lo público. De exponerse, de mostrar, de abrirse.

Buscarse en la mirada ajena, identificarse. Perderse en la construcción de una realidad que no es más que fantasía.

Mentir, siempre mentir.

Es bueno comprenderme y aceptar no me entiendo. 

En mi vida esta es una nueva era. Ni se si son los astros, si es porque soy de tauro. Andá a saber.

A mi interlocutor, le cuento:

Me río de vos y tu adolescencia eterna. 

Me río de mí y de mi inmadurez sinfin.

Fuiste un poco mi instrumento. Y así como te usé, vos me manipulaste. 

Me solés ganar en nuestra carrera de egos. Tenés un mundo más sólido, más popular que yo.

Y aunque lloro, pataleo y te canto las cuarenta, en el fondo no me importa. Yo lo se, vos lo sabés. Estás muy sólo y triste.

Perdoname. No tuve más que amor infantil para darte. 

Y así como me expongo, te olvido. Y así como te ocultás, me pensás.

Fui difícil para vos, te desarmé y vos lo intentaste. Tu presencia me duele más que tu ausencia, casi siempre fue así.

Lejos estamos bien.

No quiero que vuelvas. Vos tenés que ser libre. Y yo también.

Nuestra sabiduría reside en siempre haberlo sabido. Y nuestro amor renace en ese no-lugar. En una foto. En un video. 

En un pedazo de memoria que alguna vez te regalé todos los días.

Debajo de una autopista, entre Flores y Colegiales, todavía somos jóvenes juntos. Los colectivos nos miran y no nos damos cuenta. 

Y aunque todavía existe, yo ya me lo olvidé. Y vos también.

Mis mentiras más honestas siempre fueron para vos. Nuestra ficción ambigua no es infinita, ni es especial. 

Voy a extrañarte un rato más. Tu lugar ya es de otro. Por suerte.

Avancemos.

Algunas referencias audiovisuales.

Castro - Alejo Moguillansky



El ángel exterminador - Luis Buñuel



Show en el edificio Copam de Roberto Carlos



La Ciénaga - Lucrecia Martel



Historias extraordinarias - Mariano Llinás



Fear of Fear - Rainer Fassbinder



Paris Texas - Wim Wenders



Hoy no estoy - Gustavo Taretto



Coral Rekindling Venus - Lynette Wallworth

Coral Rekindling Venus trailer from Felix Media on Vimeo.

Viola - Matias Piñeiro



Jumanji - Joe Johnston



Rapado, Silvia Prieto, Los guantes mágicos - Martín Rejtman





Harun Farocki



Ghost World- Terry Zwigoff



Tracy Emin



Los Paranoicos - Gabriel Medina



Alalala - Cansei de ser sexy



Los amores imaginarios - Xavier Dolan



Todd Solondz





After hours - Martin Scorsese

Casillero: La Terraza de Aníbal

Bafici en el planetario

Coral Rekindling Venus trailer from Felix Media on Vimeo.

Nota especial para el espectador.

Tenemos cinco personajes que se encuentran. Todos van a empezar un juego que atraviesa la ciudad y que los reencontrará al final nuevamente a todos, en la selva.

Fassbinder habló sobre todo lo que pienso.

Un fragmento de una gran peli y música de la buena.

adolescencia y granos.

La consigna fue ir al Tigre. La consigna fue encontrar un clima, un lugar, un espacio que nos sacara de nuestra cotidianeidad.

Justo hoy incorporé la palabra apofenia a mi vocabulario. Justo cuando resulta que en el viaje del tren  de ida la vimos a Cristina y en el barco de vuelta nos encontramos a Eloisa. Apofenia es la capacidad de encontrarle sentido a las coincidencias.

En el medio de nuestro trayecto decidimos usar un juego. El mismo consistía en pensar un concepto. A partir de ese concepto pensar tres nuevos personajes. Esos tres personajes debían realizar acciones. Cada acción debía ser particular de cada uno.


Y entonces nacieron nuevas situaciones. Yo escribí una cosa y Deli a su vez redactó otra similar. Algo surgió de ese encuentro de palabras.

Y apofenia otra vez.

Búsqueda from Juli on Vimeo.

REEL

REEL from Juli on Vimeo.

Mis amigas de visita.

Intimidades, la vergüenza que tuve toda mi vida y una carta de no-amor.

Querido A:

Qué risa. Escribo una carta y es para vos. Quién lo hubiese dicho. Quién se hubiese imaginado.

Todavía tengo el corazón roto A, no lo superé. Qué patético. Qué triste. Me conociste tres días después de haber dejado al amor de mi vida, y aquí me ves, bastante tiempo después y todavía igual. Con un pijama viejo, un sábado a la boche, llorando por lo que perdí. 

Pero bueno, qué te importa eso a vos, no? Si en realidad nunca hablamos demasiado. Es cierto que no sabés cuando cumplo años. Aún así me viste desnuda. Dormiste al lado mío y escuchaste los ruidos que hace mi panza mientras veíamos películas. Me abrazaste cuando dormía y ya conozco el sonido del escupitajo que hacés en el baño todas las mañanas mientras te lavás los dientes. 

También lloré con vos, sabías eso? No, creo que no te diste cuenta. Estabas muy preocupado en cojerme. Todo bien igual, no me voy a quejar. Lo hiciste siempre muy bien.

En fin. Gracias por todo A. En serio. Ah sí, porque me estoy despidiendo de vos. Creo que ya es hora de enfrentarme al abismo sola. No puedo distraerme más con tus besos entretenidos.

Me diste lo suficiente como para que te vea especial. Soy una pendeja inocente y todavía creo en esas cosas.

Respeto tu mundo de té con miel y plantas aromáticas. Pero tengo que seguir buscando.

Hasta siempre padre de los árboles. Esta canción es para vos:

Roland y una canción.

Barthes se definió a sí mismo como un sujeto incierto: demasiado literario para los lingüistas que siempre lo consideraron un intruso; demasiado lingüista para los críticos literarios, que pocas veces llegaron a entenderlo. Quizá sea este el rasgo que lo ha convertido en uno de los pensadores y teóricos más influyentes de su campo.

Murió en 1980, atropellado por la camioneta de una lavandería. "La violencia estúpida de las cosas" escribiría Foucault en su necrológica.

DAV III. Empezamos así.

De ahora en más hablamos de diseño. Hablamos con Delfina. Y hablamos de un proyecto que comienza con esto:

Dos figuras- Francis Bacon (1953)

Felicidad es

Ya no me molesta que suene temprano el despertador, ni que llegue la mañana y que un día nuevo empiece.

Yo huí de esto:

(...) al lado de la pretensión de todo individuo de afirmarse como sujeto (…) también hay en el una tentación de constituirse en cosa. Ese es un camino nefasto por pasivo equivocado y perdido, y entonces resulta preso de voluntades ajenas, mutilado en su trascendencia y frustrado en todo su valor. Pero es un camino fácil, así se evitan la angustia y la tensión de la existencia auténticamente asumida. (…) 

Querida porción de desierto virtual:

Vivis en una realidad que no es la mia.

Brindemos.

Algunas palabras y la historia de mi vida.

Cuando en realidad es obvio que hace mucho que te desenamoraste de todo. Cuando la culpa, la nostalgia, las pocas ganas de estar sola y el cariño te siguen obligando a atarte, a aferrarte, a creer que eso que querés está ahí: Lo inmenso, lo abrumador, lo inconmensurable. El amor.

Y hoy, después de despertarme, siempre mareada y confundida, me tengo que esforzar en comprenderlo.

A mí me cuesta hacerme cargo de las cosas. Definitivamente.

Mañana, y al menos por un tiempo, es el fin de un momento difícil, intrincado, pedregoso, confuso y de dolor. Mañana empiezo a dejar algo que detesto. Que me vacía, me angustia, me desespera y me da ganas de llorar.

Empieza lo nuevo.

Y vienen libros, y viene la música y viene un proyecto muy personal y hermoso que estoy empezando a amar aún antes de que exista.

Entonces así me empiezo a hacer cargo:

De un encuentro de guardapolvos y corazones rotos.
De una relación infantil,corta y deshonesta.
De una ilusión de lejanía y cartas nunca respondidas.
Del vínculo más imberbe, sincero, completo y pasional.
De unos cuentos jamás leídos.
De una amistad, que más que así, fue amor sin corresponder.
De un cariño largo, placentero y descomprometido.
De una noche en la terraza, con estrellas y calor.

Para mí, la historia de mi vida. Para vos, la lejanía incomprensible de algo que jamás te perteneció.

Y siento lo mismo.

Y qué dolor.

Te dejo ir. Mucha suerte.

Reflexión postvacaciones.

Qué linda que es la gente que usa poco el facebook, se ríe con ruido, muestra los sentimientos y no le importa demasiado lo que piensan los demás.

Una tontería, pero es lindo rodearse de cosas que me hacen bien. Me pronostico un buen año.

Cambio y fuera.

2013.

Desde el fin de muchas cosas y el comienzo de otras.

Me voy lejos por un tiempo.

Aún así no me escapo. Hay pedazos de memoria que alguna vez regalé y que ya no me pertenecen. A todos esos recuerdos, más que nostalgia, mi más honesto amor.

Y que dure lo que tenga que durar.

Hasta la vuelta.