Cosas que me gustan.

Me nublé un poco.

Entre ayer y hoy. Enfrentarme a tener que dar este final que no me interesa bajo ningún concepto.

Pero listo. Decidí que otra vez no.

Aprendí a escuchar con más atención las letras de las canciones. Y me estoy escuchando cantar. Eso es bueno.

Listo, ya está. Sigamos.

Notas. Parte 1.

Quizás estoy pasando por una de esas épocas de crudeza. Después de que siento el miedo, me llegan estos momentos. De claridad. Y dolor. Pero claridad sobre todo.

Creo que compartí tres años de mi vida con una persona que creí conocer más de lo que realmente conozco. Por alguna razón me engañé un poco. Y no es que esté haciendo un juicio de valor, ni mucho menos. De hecho me hace bien darme cuenta de que entiendo menos de lo que creo entender.

Mi forma de amar es sincera. Es apasionada, entera, cálida. Hermosa y agobiante. Dolorosa. Transparente. El día que amo, no hay dudas. Se siente por todos lados. Ocupa todo el espacio y todo el tiempo.

Y de repente hoy me puse a pensar. Fui ingenua. Durante todos estos años estuve intentando sentir eso mismo. Pensé que quien me acompañaba era como yo. Error.

 No era así. Nunca fue así.

Cuanto ego de mi parte. ¿Por qué esa idea de que hay una forma de amar? Ilusa. Inexperta.

Me hundí en el mar de la histeria, de las dudas. De las idas y de las vueltas. Me desgasté en su tibieza. Esperé, en vano, la llegada del amor abrasador.

Confundí complejidad con sensibilidad. Confusión con sentimiento. Gasté mi energía admirando un misterio ficticio.

No hay profundo en la superficialidad de un laberinto.

Lo complejo es simplificar.

Qué bueno es darme cuenta que todavía no agoté nada. Alivio. Mil formas de amar me esperan. Guardo esta como una más.

Fin de la nota:

Me gusta ir sola al cine. Lo voy a hacer más seguido.

Re:

No hay otro acertijo para mí, más que yo misma.

No hay impotencia, no hay broncas. No hay cosas pendientes, ni explicaciones que dar.

No te preocupes por eso.

Hace mucho tiempo que deseaba sentirme así. Libre. Respirando cada átomo.

No me animaba a afrontar el dolor que eso implica. La pérdida. Nublada por el miedo, no encontraba la fuerza.

Lo único difícil es aceptar que no pude. Que te quiero para siempre. Pero ya no puedo al lado tuyo.



Te deseo la felicidad entera.



Y el beso que te pertenece.

Juli.

Quieto.

No escribo para nadie en particular.

Pero ahora, pienso en todos esos días. Pienso en lo de antes.

Mientras la vida fluía, el tiempo pasaba. Un millón de historias. Mi tiempo estuvo detenido. Durante muchos días. Años.

Quieto.

Hoy renuncié a ser una observadora del mundo.

Lo patético.

Siempre me pasó. No me siento protagonista ni de mi propia vida.

Tengo la sensación de que llegué tarde. Y que el rol principal ya lo consiguió otro.
Es fuerte lo sobreanalizada que estoy, porque ya entiendo cual es el funcionamiento. La cuestión del Edipo, bla bla bla. Ya lo se Mónica, creo que entendí por donde viene la mano.

Me está pasando que no me siento bien, pero creo que estoy empezando a quererme. De hecho, creo que estoy empezando a aceptarme bastante. Se que tengo mis momentos de diva, de sentirme en el podio, en el centro del estrellato. Pero siempre fue a lo Norma Desmond. Funciona de esa forma.

Esta vez creo que es diferente.

Soy parte del montón. Pienso que todos tenemos ese ingrediente único, muy particular. Me parece que estoy empezando a reconocer el mío. Digo, siempre fue mutando. El sabor varía según la agrupación de condimentos. Pero de a poco veo ese factor, esa sensación, aroma particular.

No lo se. Quizás es un primer gran paso. Después de renunciar al trabajo, separarme y estar en uno de los momentos más inciertos de mi vida, me estoy sorprendiendo a mi misma por mi capacidad de seguir bien.

Hace cuatro días que duermo de corrido, tengo hambre, puedo leer y ver una película durante media hora sin desconcentrarme. Hasta fui a una fiesta y me pude divertir bocha.

Y lo dejo asentado. Soy consciente de mis inconstancias emocionales. En el próximo mar de lágrimas y desesperación quizás leo esto y me siento mejor.

Creo que estoy dispuesta a deshilar los eventos de mi vida. Deshilarme a mí misma. Apropiarme de todo y comenzar a escribir ese rol protagónico que siempre anhelé.

Por suerte cuando releo todo me río. Este es un post de autoayuda, y sí, es patético. Pero me hago cargo.

Sea bienvenido quien quiera empezar a leer.